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情商到底是什么?我们该如何提升?

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情商这个词,在我们这行来说一直当成了人与人之间沟通交往重要的桥梁,甚至大家都觉得情商比我们的智商、搜商、逆商都要占更高的比重(不懂这两个词的兄弟记得找度娘哦)。更能让自己在人际交往方面取得更高的成功。


情商到底是什么?


我发现很多学习了我们教的相关东西的兄弟们,就觉得情商就是一本为人处世的厚黑学,就是去拉关系,去拉人情,有点像是过分讨好的手段,其实这个是对情商最大的误解。所以今天我们就来分享一下,情商到底是什么东西。


首先情商是基于智商建立起来的,智商就是你的这个人的智力水平,你的思维能力,你的表达能力,你的逻辑能力,你的记忆力,我们通常说的情商是在智商之外的一些能力。



情商是什么能力?


第一个能力就是了解自己的情绪能力。


情绪是什么,情绪是内在驱动,也就是当你遇到事情和需要处理事情的时候,你极有可能因为你的情绪去主导事件的发生。


比如说我们和妹子聊天的时候,可能一开始和妹子聊得不错,但是越聊下去,就发现我和妹子这个观点不相同。


情商低一点的兄弟内心的情绪就会觉得,你这样是错的,你就必须听从我的意见,然后就开始与妹子争执,然后就失去了这个妹子。


那为什么会有这样的举动呢?是因为自身带有一种非常不服气,非常愤怒的情绪在驱动着我们要去和女生争执。因为情绪是内心的驱动力,所以情商的第一个能力就是要去了解自己的情绪。


第二个能力就是管理自己的情绪能力。


尤其是一些愤怒和恐惧这类的负面情绪能力,就好像刚刚的例子,我们在和女生聊天的时候,发现我们与这个妹子的观点不相同。


但是呢,我们知道我们的目标是为了能和这个妹子在一起恋爱,甚至是生活一辈子的,那她身上有没有除了这个观点之外其他东西值得我们去好好珍惜她呢?


如果有,我们就应该和妹子求同存异,而不是去扭转人家对这件事的观点,这样只会让自己在人际交往中的误解变得更深。


所以人与人之间,我们首先要明白,我们和人交往的目的是什么,自己的情绪对这段人际交往会造成什么样的改变呢?是往好的方向发展?还是说往坏的方向发展?都是我们内心里需要去考究的,而不是到处宣泄自己的不良情绪。


第三个能力就是我们通常所讲的察言观色。


你能够很开放很敏感的感知到对方的情绪能力,是基于前两点能力进行表述的,因为人是存在于社会里的,我们是很难去脱离掉人际关系独立存在的,一位伟大的哲学家说过这样一句话,人是你所有社会关系的总和。


可能有些人能做到与朋友交流交往的时候,彼此都不用说话,都能感觉到他现在的情绪是开心还是生气,难过还是郁闷。


第四个能力就是你能引导对方的情绪。


首先跟她产生共鸣,然后共鸣产生的能力是会有感染力的,你能把她从这种情绪里面引导出来,然后让她喜欢你,信任你,对于朋友来说,这样才能建立一个非常好的人际交往关系,对于与女生交往来说,这个是升高你们关系的重要一环。



我们上面所讲的四个能力,就是提升我们情商的四大方向,那我们接下来说说换位思考到底是什么东西。


1.我怎么对待别人,别人就怎么对待我。


2.想他人理解我,就要首先理解他人。将心比心,才会被人理解。


3.别人眼中的自己,才是真正存在的自己。学会以别人的角度看问题,并据此改进自己在他们眼中的形象。


4.只能修正自己,不能修正别人。想成功地与人相处,让别人尊重自己的想法,惟有先改变自己。


5.真诚坦白的人,才是值得信任的人。


6.真情流露的人,才能得到真情回报。


想他人理解我,就要首先理解他人。


将心比心,才会被人理解。


只能修正自己,不能修正别人。


想成功地与人相处,让别人尊重自己的想法,惟有先改变自己。


我这里按照相关的知识,把换位思考能力分为了四大阶段:


B:很少从他人的角度思考问题,做事情很少考虑到他人的感受;沟通时讲客套话,无法引起对方的共鸣,对方也不愿意将自己的真实想法说出来;不愿意倾听;安排事务几乎不考虑下属的需要。


B+:能够从别人的角度思考问题,做事情会考虑到他人的感受;与人沟通比较真诚,愿意将自己的一部分想法表露出来;能让人觉得被理解被包容;学会倾听,工作中尽量考虑对方的需要。


A:能够站在对方的角度考虑问题,想对方之所想,急对方之所急;能够使人不知不觉地将内心的真实想法与感受说出来;能够让人觉得被理解,被包容;能够用心倾听;在安排事务时,尽量照顾到对方的需要,并愿意做出调整。


A+:将心比心,设身处地的去感受和体谅别人,并以此作为工作依据。有优秀的洞察力与心理分析能力,能从别人的表情、语气判断他人的情绪。投其所好,真诚,说到听者想听,听到说者想说;以对方适应的形式沟通。


所以兄弟们,你们的情商和换位思考能力到底是在那一阶段呢?



那我们如何去培养我们的情商成为了我们现在亟待解决的问题。


下面我就和兄弟们分享一下,我们到底怎么去培养情商这个东西。


1. 先倾听自己的感觉。同理心的起始是先倾听自己的感觉,假如无法触及自己的感受,而要想体会别人的感受,就太难了,因为这个领域对你来说还是一片空白呢!因此,首先你必须能把自己调整到可以发掘自己的感受,能体会这些感受。


2. 表达出自己的感觉,重要的是选择表达感受的方式。


3. 倾听他人的感觉。一旦你自己的感受与表达方式不再干扰你倾听别人后,你才能开始练习体会他人的感觉;当然帮助你感知别人当前感受的途径有很多,这里就不一一描述了。


4.用体谅来回答他人的感觉。你一听到别人的感觉就会做出某种反应,并能让对方认为你听进去了,且能体会他的感觉。因此,倾听自己以找出自己的感受、表达他们、与体会他人的感觉并与之起共鸣,是同理心发生的四个过程。


希望这篇文章对兄弟们有所帮助,大家一起努力;都可以收获自己想要的爱情,我是泽言,感谢阅读。


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什么?你又被拉黑了?

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在一个阳光明媚的清晨,我打开窗户呼吸了一口新鲜空气。阳光灿烂,岁月静好,又是一个约女朋友出去爬山吃饭看电影的好日子。


想到刚谈没多久的女朋友那一双水汪汪的大眼睛,我脸上不禁洋溢起了幸福的微笑。


打开微信,给女朋友发出去一个美好的邀约。


等等,这为什么有一个感叹号???我的消息被拒收了???笑容凝固在了我的脸上。


什么?她又一次拉黑了我?我开始反省。


因为我昨天吃饭买单的时候找钱包,找的太久了被她误认为是迟疑?昨天清空她购物车的时候没有举一反三融会贯通?


啊!我想起来了!我昨天晚上打游戏完忘了跟她说晚安!


完了完了,之前女朋友约法三章要求我每天必须发晚安的!居然落下了一句晚安啊!知道了理由,剩下的就是认错了。



我知道,必须保持高度警惕,打起十二分精神。


在女朋友把我从黑名单移除的那一刻,让她看到我悔过的觉悟!以此来证明,在她拉黑我的时间里,我一刻也没有忘记她,一刻不停的在反省自己。


一个小时过去了。她依然没有把我从黑名单中解救出来。室友喊我打游戏,我拒绝了。室友喊我打篮球,我拒绝了。


我开始怀疑人生,只是少发了一个晚安而已,她自己出去玩晚了回家,从来不给我发晚安。


她凭什么就想拉黑我就拉黑我?丝毫不考虑我也有自己的生活,也有自己的事情要做?


想到以往那么多次毫无尊严的发消息…然后看着屏幕上的感叹号发呆,我突然开始怒火中烧。


我决定反击!我决定去打游戏!我不要再看这个感叹号了!


如此没有尊严的事,凭什么要我来做???凭什么是我来做??


你不就是仗着我的喜欢,来伤害我的自尊!



他说,相信自己只要不间断地付出,一段感情就会有好的答案。但几个月过去,女友别说不秒回了,有时候甚至看到消息也视若无睹了。


这次居然一言不合就拉黑!他果断发个短信说了分手!


这是后台一位大兄弟在声嘶力竭地吐槽女友的双标,我看着好气又好笑。


希望这位兄弟能够做到,放慢节奏,充满理智地表达喜欢。调整情绪,温和平静地解决你们之间的争执。


一、感情不分快慢只有深浅


有的人可能在认识几年但是最后都还是没有成为恋人。有的人可能认识不到一个星期,两个人却都确定了恋爱关系。


感情不是固定的任务进度条,完成10步就到达恋爱阶段。喜欢是情绪上的结果,不是你逻辑思考得出来的结论。


二、恋爱中应该有自己的标准和底线


恋爱前明确讲清楚那些事情是你能够接受,那些事你不能接受的。当对方在不断打破底线的边缘徘徊的时候就应该提出严肃警告。


第一次警告,第二次再犯就直接分手。如果另一半完全不尊重你的底线那也没有在一起的必要了。


无论对错与否,你都需要有一个与他人交往的准则。


你的行为都遵守着自己为自己定下的这个准则。反复而优柔寡断的人,很难获得对方的尊重,有底线的人才容易得到纯粹的爱。


三、女生靠不靠谱不能只看她嘴上说什么


女生在一段感情中需要做更多的事情来展示自己的靠谱程度。而且女生嘴上的花言巧语很多,最后真正落实下来的还是要看她的实际行动。


最关键的一招还是要解决自身的魅力问题,打造属于自己的魅力!



找回自我,不断的提升自己,让新印象深入人心。如果面对新魅力,对方有反应了,主动跟你聊天、想约出来见面。


这个时候就要展示一点点不屑一顾和一点点骄傲,这样她会更加对你感兴趣了。


有一个词叫做「耐受性」:在一段关系里,只要是频繁去做,成为习惯性的行为。


时间慢慢久了,就会没有任何刺激感和惊喜感。


比如聊天时的秒回,和其他源源不断的付出,都会让她觉得是一种「理所应当」。确实,持久地去维持一段关系,是非常耗时耗心耗精力的事情。


但一味的付出从来不是良药,要有度、匀称地去协调对她的「喜欢」。


静下心来,坦诚地评估一下自己,改变与成长从来都不会从天而降。好运与幸福只会降临在,当下这一秒付出了行动的你的身上。


当你开始为自己的未来一步一步脚踏实地操作时。


恭喜你,你终于找到了自我,知道了自己要什么,真正为自己所要,而努力。



你以为到这里就结束了?并没有!如果真的被拉黑又想挽回怎么办?接下来就用一个学员案例来讲讲该怎么做。


挽回学员简介


挽回学员:秦云男 27


恋爱时间:


2018年6月通过微信认识的,都很聊得来,每天都聊很久。


2018年8月左右确定男女朋友关系并且发生了关系。


之后虽然很相爱,但是也会闹闹小矛盾,我认为应该正常,小矛盾肯定有的。


2019年9月中旬火山爆发了,我感觉很突然,她提出了分手,看起来态度很坚决。然后9月底把我的微信拉黑了。


当时很着急,电话和她说了很多道歉的话,没想到真的很决绝,还是被拒绝了。


9月到现在这段时间电话也不接,短信不回。


分手原因:


我不够关心她,有时候因为工作冷落了她,互相的不理解,在长期关系的处理中很迷茫,自身有一些坏习惯,说了伤害她的话,进而她提出分手,然后我去道歉,当然挽回失败,她觉得我道歉不诚心,说我总是在找借口,说我变了,不懂她,然后感觉挽回她这件事又不了了之。


在没报名私教课程的时候,自己有去找她求原谅,买了她喜欢的礼物,但是说话总是感觉自己语无伦次,然后她说我还不如其他人关心她,我说爱她,她还是很坚决的说不爱我,说我变了,回不去了。


我们现在都还是单身,但是我朋友告诉我,她的朋友圈动态有时候还是会更新感情的之类的文字,这点让我很疑惑。我该怎么办,怎么挽回我的爱情啊?



分析


首先是拉了黑的问题,非常决绝的想要和你断开关系的时候,删除联系方式是非常有效的,因为这样你就不会去烦她。后面因为你的错误操作,导致了你的挽回难度有所增加。因为你的改变或许她会看不到,导致你觉得自己的价值、坏习惯、生活再怎么改变都没用。


但是不然,我原来说的改变自己,影响他人在挽回还是要继续做的。其次是关于她的动态,在学员秦云和前任的感情基础下,分手对于两个人来说都会有所影响,这一点不需要去太过注意。


学员操作:被拉黑了,我该怎么办?


这一点确实头疼,但是也不是没有办法。


每段感情都是会存在问题的,除非那些天生好手,上帝给了他一个情商大脑。被拉黑后她看不到你的改变,那我们就换一种方式,那就是“中间人”。我相信,你们相处这么久,肯定是有共同的朋友的。这时候就要发挥这个朋友的关键作用了。


在你改变自身的过程中,你担心对方看不到,你可以这样做:


和这个“中间人”保持联系,当然不需要贿赂,不然和你用礼物讨好前任是一个性质,很傻。这可能也是你这时候唯一能获取到信息的一个点。


比如你们可以先当作好朋友互相聊聊天,或许这会给你释放挽回中的压力,这个朋友也会愿意去和你聊,因为或许他知道你的意图“打探”、“搞关系”。


在这一条做法中,你无需表现的你自己有多伤心或者怎么样,而是你的一个积极向上的态度。这时候如果前任也和他聊天了,说不定冥冥中就给你增加了可能性。


自身的改变,这是挽回过程中永恒不变的一条定理。微信朋友圈也是你展示你的改变最好的一个途径。


当这两点你做好的时候,你可以邀约,邀约谁呢,当然是你们的“中间人”,为的还是展示面,这个展示是要“中间人”发在他的展示面的。


为什么呢?因为这样你的前任会看见你,看见你就会有回忆,这点毋庸置疑。这是一个吸引的过程,无意的出现在她的世界里面。


这个过程的时间大概在半个月到一个月左右,你需要花时间,可能是健身,工作职位,穿衣等等换换你的风格,比较直观上的一个变化最容易被人发现。


然后要做的就很简单了,直接加回你的前任微信 + 一封挽回信 (具体的信内容需要报名私教学习)


这封信很关键,从你的点点滴滴去去写。信的流程:开始–过程–中段–我们的问题–我的改变–我的承诺。


这封信用邮件或者你写字漂亮你手写会更真诚,这时候她肯定是会去看的,你们分开这么长时间,不看才见鬼了。然后主动添加你前任微信,你就会发现通过了。当然,要是被拒绝了,可能是你们的感情确实是太累了,可能是执行挽回计划不够有执行力。


关键:成功重新加上微信后


你已经从前任的黑名单出来了?恭喜你,执行力和桃花运不错(不过我也要正式提醒一下,你可别一加回前女友的微信,就需求感暴涨的,去每天骚扰她,给她发微信,不然我保证你又重新落入她的黑名单中。)不要觉得成功了一小步,就离你们挽回成功不远。


如果你是刚把她加回来,这时确实有一个简单的方法,就是3天一发,每隔3天去开启一次话题。


如果他回复你就按照我们课程的聊天法聊下去,如果9天她都没一个回复你,那么证明你的根本问题还没解决。


这种情况,你必须按照我们私教课程,进一步提升自身能力,暂时中断联系,在冷处理一段时间,可能你不知道你具体要冷多久,如何用快速正确的提升挽回成功率,和具体时间,这个联系私教导师指导。


在你主动找她企图聊天的时候,她可能回复你消息非常慢,你逐渐觉得和她好像没戏了。然后某一天她突然的主动找你聊天,又对你热情了一点,但就是不同意和好。


这里有2个根本的问题:


一:你们加回联系微信后,这是对你的,对我们的挽回联系方式方法的认可,但是在你的朋友圈中发现你和之前没什么变化,没多少改变,又回忆起来那个负面东西特别多的你们,所以没了感觉,甚至不回复你。


二:你和她聊天跪舔、压力、需求太强了。求复合,求原因…


如:我们还有希望吗?我想和你在一起,你呢?你是怎么想的…等等。在人的意识中这种都是索取价值,让你自己还是低价值的状态。那肯定不想理会你了。


错误的聊天方式举例:


挽回学员:我们还有可能重新在一起吗?


前任:问这个干嘛?不知道 (10分钟后)


挽回学员:我还爱着你的!(10秒后)


前任:…..(3分钟后)


挽回学员:我一直都在想着你。(10秒后)


前任:呵呵。(2分钟后)


挽回学员:我的心只能装下你一个人(10秒后)


前任:(没有回复)


挽回学员也不知道说什么了,然后这次聊天中断。


一天之后


挽回学员觉得还需要聊:微笑/在干嘛呢? 


前任:忙(20分钟后)


挽回学员:宝宝这么累,给你揉揉肩膀 微笑/(20秒后)


前任:(没有回复…) 


挽回学员:还在忙吗?(2小时后)


这种糟糕的对话哪里出了问题?


1、回复速度不对等。强大的需求感,压力感。


2、枯燥的开启话题,没有判断好前任有兴趣的话题。


3、追问问题,联系太频繁。没有给前任想你,找你说话的机会。


具体应该怎么去聊?由于篇幅原因这里也不多说,来私教课程找我吧。


让你以自己喜欢的方式过一生,我是文斌,感谢阅读。


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End-


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“你要约我?”“我没心情”

oyfk阅读(444)


在研究两性关系,教学恋爱能力的过程中,很多知识点都是围绕着了解两性思维模式,言行习惯来展开的,毕竟知己知彼方能不殆。但是对于女性来说,她们有些时候也是不可了解的。


在指导学员的过程中,我经常能遇到这样的问题:为什么有时候聊的挺好的,有时候她回应又很敷衍,是我没聊对吗,你帮我看看。


其实,我们可以通过这个问题,看出他的思维方式,也就是因果逻辑的男性思维方式。在他们看来,只有对方的表现,才会影响自己对TA的反应。因此,在女生回应不好的时候,他们也自然会认为是自己的什么表现导致的。


但事实上,这种问题正好就体现了男人和女人思维方式的不同。


比如,两人提前约好了周末要去哪里做什么,看电影、吃饭或者爬山。那么只要这个男人的生活中没有出现什么会影响约定的突发情况,他都会把这个约会当做周末必须要进行的一件事情来安排。


但是女人就不同,只要她还没接受这个男人,那么她生活中的任何一件能影响她情绪的小事都可能影响她去赴约,比如前一天晚上熬夜了没休息好、跟朋友吵架了、身体不舒服等等。这时候她们会有一句常用的话,就是“没心情了”。



这就是两性之间的差别之一,女人受情绪左右,男人靠欲望支配;而情绪又受环境影响,欲望则指向具体目标。


有观点认为,这个区别跟人类早期时的两性分工有关:狩猎工作要求男人能准确的判断目标的距离和速度,而哺育的工作则需要女性时刻关注周围环境的变化,以确保生存环境的安全舒适。


也许由于环境的影响因素众多,变化复杂,所以人类才进化出情绪感知这种能力,把情绪作为判断环境的高效手段,当然也可能跟社会对女性角色的定义有关。就女性的情绪来说,社会文化对女性特质的塑造作用也有可能起到核心作用。


也就是说,当男性和女性从幼年开始接受的情绪概念就是具有性别差异的,那么在处理某种情绪的策略上也会具有差异,甚至因为父母、学校和社会接纳不同性别的情绪所表达的水平具有差异,导致了女性很有可能是直接被教养成了“情绪稳定性”较差的个体。


当然无论原因是什么,女性情绪更丰富,相对更情绪化都是事实。而这也刚好跟那句话不谋而合——直觉是女人的天赋。


男女的差异还体现在感知能力上。比如,男人的视觉是点到点的,而女人的视觉是点到面的。


男人可以在茫茫人群中一眼就发现其中的美女,而女人只要轻瞄一下,就能把一个男人从头到脚都打量清楚。同样,两个女人擦肩而过,彼此只要一瞥,就能记住对方穿什么衣服拎什么包,染什么头发戴什么戒指。


她们对这种细节的观察能力,是男人很难具备的。女人善于观察细节,发现细节,正因如此她们也容易被细节小事所影响。


明白这些道理之后,在与女性的交往中,我们就应该重点关注对方当下的反应,以及如何应对她们当前的反应。至于她们这种异常反应的原因,我们没有必要去深究。这样做可以避免犯跪舔或者需求感失衡的错误。


比如,本来约好看电影,对方临时说今天去不了。根据你对女性的了解应该知道有各种可能性导致这个结果,因而完全不用去纠结到底是自己做错了什么。所以完全可以回复:好的,周末愉快。然后让这个事过去,聊其他的,隔上几天之后再重新邀约。



因为了解女性是情景动物,所以制作情景层面的回应,也就是只看当前的状态当前的情况,不用把“去不了”解读成“我犯了错”。


这样做思路其实是出于保持感性上的一致,而不是理性上的追求真相,这一方面避免了让自己困扰,一方面也展示了自己的低需求。


但是很多没有经验的兄弟做法刚好相反,他们会进行各种分析,回忆思考,期望找到对方不能赴约的原因,然后去解决这个问题。


这时候会经常出现这样的话:“你是不是有什么事啊,要不等你忙完?”“是不是我说错什么话了”“你不喜欢看电影吗,换别的也行啊”。这些话一出,需求感立马爆棚在对方眼前。


结果有可能是,本身她的不在状态跟你没关系,可你这么一说也算你一份了。


在日常生活中,多数追求阶段,男人都是作为环境的一份子间接的影响女人的情绪,进而影响女人的决定。而不是用想当然的解决问题的方式让女人容易做决定。


再加上如今的社会男女越来越平等,在生存问题上女性越来越不依赖男性,在这种情况下,两性的交往观念自然也会跟随改变,谁追求谁,谁就应该主动去适应对方的思维习惯。


多数男性可能都是无财无貌的,跟女人讲逻辑肯定行不通,展示高价值也不是人人都有。因此,在两人互动的时候,他们真正可以努力的地方就是去感知她的情绪,优先在情绪层面做回应,其次在无关紧要的时候,可以聊聊事实。



这个思路在搭讪的过程中也有很好的体现,假如女生对你说:“这样不太好”的时候,如果她的表情认真严肃,那么就应该知道她此刻面对你的情绪状态是不可交流,因此可以直接离开。但如果她的态度温和,表情友好,那就可以继续带领一下“我扫你吧。”


所以,总结一下,在跟女生相处的时候,不管是网络还是现场,优先把握女人的情绪状态,并且在这个层面进行交流互动,就足够建立良好的关系了;你无需扮演心理医生,所以没有必要追究对方情绪状态产生的根本原因。


今天的分享就到这里,我是君宝,祝大家早日情感自由!!!


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