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吵架时说这种话的女生,一定不能要!


内部最近有个学员分手了。跟他深入聊了一下才知道,与女友三天一小吵,五天一大吵;在一起一年多吵了一万次问题都没解决。


上周又一次因为同一件事情大吵一架之后,女朋友赌气离家出走了。这一次他没有拉下颜面去哄了,于是,两人就这样分手了。


一个问题居然能够持续性的吵一年?出于好奇我就问了一下到底是什么问题能够吵怎么多次;他说:“就是不知道所以我才这么痛苦的,感觉很累;我觉得是没什么问题,但就是能一直吵下去。”


然后他就跟我讲了吵架时女友的几大金句:


1、你不是说你爱我嘛,那就要接受这样的我啊;


2、我就是这种性格了你不知道吗?


3、跟前任在一起时我也是处处懂事迁就啊,还不是一样被伤害;


4、你居然用这种态度跟我说话,果然是不爱我了。


……


这位学员说每次女友这么说的时候,自己都有种哑口无言的感觉,就觉得“说什么都是做无用功”一样。



听完后,我告诉他说,并不是你女友会有这种行为,而是很多人都会有这种行为;从心理学上来说,这种行为叫“人际沟通游戏”。


什么意思呢?


一、你眼中的沟通,在TA眼中就是一种游戏


言简意赅的来说,就是说在那些令人绝望的争吵中,TA很有可能并不是真的想与你沟通的,而是无意识的与你玩了一个“游戏”而已。


然后当双方的吵架进入一个“游戏模式”的时候,事情便往往会往一个既定的方向发展了。


而关于吵架中的“游戏模式”,一般都会有这么几种模式:


1、我弱我就有理


在两个人总是因为某一件事情反复的争吵时,女生总是会以“以前被伤害过”或“原生家庭的影响”等理由,拒绝做出改变或调整。


举个例子:


我也知道不该不信任你,怀疑你啊,但我就是这样被前任伤害的,我没办法控制自己啊;


你以为我想这样吗?你又不是不知道我的原生家庭就是这样的,我受我爸妈的影响太大了,我改不了。



2、如果不是为了你


这种就是我们日常所说的“甩锅”了。就是将完全没有因果关系的两件事硬生生的联系在了一起。


举个例子:


女友因为双十一的到来导致工作懈怠了很多,在某个周末你叫她出去约会。巧的是在这一天,正好她被上司批评了最近工作状态不好,工作经常出错。


这时候你女票就可能就会直接对你说:“要不是为了陪你,我会被上司批评吗?”听到女友这么说的你内心可能有一万只马奔腾而过……


其实在她心里也清楚,出门约会与她工作出错其实一点关系都没有,但女生会那么容易承认就是自己没做好,就是自己做错了吗?


3、我知道……但是……


在吵架的时候,还会出现这种表面上看是赞同你说的话,但其实是在否决你提出的一切提议的套路。


举个例子:


你们两争吵过后,两人都冷静下来了。然后你正尝试着提出一个两个人都能接受的解决方案时,女生听了首先会说:“我知道/你说的很对……但是……(此处省略一万个理由),”然后让你总感觉有一种深深的挫败感。


这种情况表面上看起来是一方提出求助,一方给予方案,其实可能TA真正想要的就是任何人都不要去帮助TA而已。


4、什么都是你的错


有时候对方可能会在平静的时候先跟你说什么都听你的,都听你安排,自己一切都ok;


然而要是在之后出现一丁点的意外,TA就会开始指责了:“都是因为你做了这个决定!”“说了让你别这么做的吧!”“你怎么每次办事都这么不靠谱啊?”……真是让人有口难开。



看到这,你算是知道为什么自己每次与女友吵架都吵不赢了吧!


好了,说完吵架的“游戏”有可能出现的几种模式之后,现在来说一下为什么人们会在沟通中“玩游戏”?


在说这个原因之前,我们先来剖析一下自己。在我们人的身体中,会住着三个自我!


儿童的自我,父母的自我与成年的自我。


儿童的自我说的是我们在幼儿时期内心本能的体验与表现;父母的自我则是来源于我们早期在家对父母的观察与模仿;成年的自我便是我们在成长的过程积累下来的面对外界的经验。


我们身体中的这三个自我会每时每刻的通过我们平常的思想与行为表现出来,在表现出来的同时还会给我们的肢体行为下达指令。


日常中我们体内的成年的自我是最成熟理性的,然而一旦当我们的情绪低落或不佳时,那些儿童的自我与父母的自我便会跑出来作祟了。


这个时候便会有两种情况出现了:


1、吵架的初衷已经不是为了解决问题了,而是为了让自己的内心更加好过些;


2、引诱自己持续性的进入曾经受伤害的情景中,不断强化自己内心中那种“我弱我就有理”的感觉。


一旦当对方出现这两种状态了,那就说明这次的争吵也就失去意义了。因为TA已经让自己不自觉的进入了“游戏模式”中,想让事情最终走向某种固定的结果去。


即使你还想再讲道理,TA也可能会出现:


假装倾听


表面上看是在认真的听你说,实际上思绪不知道神游到哪里去了,完全不在意你到底说了什么。


防御倾听


内心过度敏感,总觉得对方说的话中含有对自己的攻击,;一旦对方有任何一点不当的词语,便会不遗余力的就此进行反驳。


这也就是为什么你每次与女友吵架完都会觉得有种深深的无力感了。因为不管怎么说怎么吵,结果都不会变啊!



二、不被消耗,一个问题直接结束游戏


当争吵遇上套路时,精神便会变成无止境的消耗了,让人心身俱疲。


伯恩认为,如果你发现对方正在玩套路,那不管你到底是接受还是拒绝反驳,都只会让事情变得更加糟糕。


接受,会让自己觉得尤其憋屈,且问题也不会得到解决;不接受,就等于是给对方破裂关系的借口。


面对如此两难的境地,伯恩给出的建议是:由你主动结束这个“游戏”!


举个例子:


要是对方说:“对啊,我就是这样的性格了,就是这种人了,怎么了嘛。”


这时候你就可以这么说:“并不是我想让你怎么样,而是你要想一下你自己,你对自己有什么期望?”


一段关系中,一定要注意的是,索取与给予是平衡的。要是某一方只知道不停的索取,那你也就没必要去奢求TA会为了你而做出改变了,这个时候,你应该要做的,就是去提醒TA去审视一下自我:


这段关系中我你是否是个享受的状态?


我们的对话每次真的就只能以这么不愉快的方式结束吗?


你难道不相信自己可以变得更好吗?


你需要传输给对方的是,不论是什么情况,你都可以与TA一起面对任何的困难。要知道,一切的创伤与困难都是可以挺过去的,在这之前,首先要做的就是给自己一个改变的机会。


否则,即使你每次在争吵中都是个胜利者的姿态又如何?在这样一段消耗心神的关系中,不论最后是谁赢了争吵,也是输家罢了。


假如你非要说要是对方就是这么的不听劝油盐不进怎么办?那你还是看标题吧!


好了,今天的分享就到这里了,我是你的约会教练,欧阳浮夸,感谢阅读。



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